:: Меню

:: Архив

:: Погода

09:00 
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30). 
Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня - то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность. 
"Тонкий" намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее: 
Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал. 
Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны. 
В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках. 
К тому же в ход пошли веские аргументы в образе "забыть про премию", "получения необработанных документов за прошлый год", "поиск новой работы". 
Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может). 
Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький. 

09:30 
Вошел в кабинет. 
Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту. 
На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней. 

Первый компутер - Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного). 
Крики: - Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!! 
И снова нажатое - RESTART трассы. 

Второй порадовал не меньше - Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол. 

Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут. 
Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины. 

Источник: http://voffka.com
   

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- Мне б такую маму!!!!!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное, и какое только захочешь...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, Б*Я, ПЕЙ СВОЕ Е**ОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ Б**ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ Х** КУДА ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! 

Источник: http://voffka.com
   

Весна, любовь-морковь и все такое, короче смотреть обязательно. :))))

Теперь пингвины у нас летают не в даль, а в высоту

:: Наши друзья

:: Реклама